=(

sei lá.. de repente eu me encontro às 2h da madrugada sentada em frente ao pc, escolhendo fotos pra colocar no orkut.. e infelizmente ou não, acabo vendo fotos de algum tempo atrás e inevitavelmente me bate uma saudade.. que no momento é impossível tirar de dentro de mim. é impressionante ver como o fato d'eu ter repitido de ano ainda sim, mexe muito comigo na hora de dormir, ou na hora de refletir e pensar na vida. pode parecer exagero, ou qualquer coisa assim, mas eu não me importo.. pela primeira vez, eu vejo que tem algo, uma situação, que faz com que seja praticamente impossível eu me distrair dela.. não sei se isso causa desprezo, pena ou vontade de rir das pessoas, só sei que em mim causa muita tristeza, muita saudade, e sei lá, sentimentos que ainda não deram nome ou talvez eu mesma não saiba identificar ou decifrar, e que com certeza mudou muita coisa no meu olhar, e na pessoa que eu era antes. faz muita diferença mudar de uma turma que você olha pra cara todo dia desde a 2ª/3ª série, e ainda mais por um motivo tão idiota, que podia ter sido evitado por você.. uma vez, uma menina que eu não falo muito da minha turma me perguntou 'como você superou isso?'. o que eu respondi? nada, eu simplesmente não superei. se vou superar amanhã ou nunca não sei, até porque nunca é tempo demais. assim como um ano talvez seja.. e talvez tudo isso seja exagerado da minha parte.. mas me dói, me dói muito olhar minhas fotos de 2007 pra cá, e ver como as coisas mudaram, como as caras mudaram e até mesmo como eu mudei.. mudei minha aparência, minha personalidade, meu jeito de reagir as coisas.. talvez eu esteja criando uma capa pra me esconder das pessoas, eu não sei. só sei que por enquanto eu me sinto muito melhor assim. e sei também que se eu pudesse voltar no tempo e parar o relógio, eu o faria.. e sei também que todo esse sofrimento que eu to passando tem um lado bom, mas que não serve pra me consolar do lado ruim.. bem, talvez pareça que eu seja chata, infeliz e só reclame da vida, mas não é bem assim, esse blog eu criei só pra reclamar mesmo, e como eu não tenho coragem de falar todas essas coisas pra alguém, até porque talvez eu acabasse chorando, eu escrevi aqui, pela minha dificuldade de me relacionar e desabafar com as pessoas.. eu me sinto sozinha, como se não tivesse ninguém pra conversar ou confiar, doa a quem doer, é assim que eu me sinto, eu não quero ofender ninguém, por favor.. enfim, nada que olhar o pôr do sol na praia ou um céu estrelado de noite não resolva ou pelo menos acalme.. qualquer dia desses eu faço isso. enfim.