2010

Ontem, eu parei pra ver a retrospectiva 2009 da globo, e comecei a fazer a minha retrospectiva, na minha mente. O que foi meu ano de 2009? Sei lá, acho que o pior ano da minha vida. Pior ano porque comprei brigas que talvez não valessem a pena. Ou valiam? Não sei se o problema é comigo ou com as pessoas, se eu enxergo coisas que os outros não enxergam, ou se enxergo coisas aonde não tem mesmo. Me afastei, me afastei muito de pessoas queridas. Queria pedir desculpas a todas elas. Talvez eu tenha criado expectativas demais nas pessoas, e esquecido que as pessoas não foram feitas pra responder as minhas expectativas. Devemos aceitar as pessoas como elas são, inclusive a falta de carater de algumas. Esquece a parte da falta de carater, eu pensei alto. Só quero que todas as pessoas que me afastei, saibam que eu sou assim. Tenho fases assim mesmo, de querer tudo do meu jeito o tempo inteiro, e qualquer detalhe que fuja a isso, ja me irrita. Entendo quem não teve saco pra isso e se afastou. Afinal, as pessoas não nasceram pra tomar as atitudes que espero delas, e sim para serem elas mesmas. Até porque, nunca tomo as atitudes esperadas pelas pessoas.
Motivo disso tudo? Não sei, talvez consequencia dos acontecimentos de 2008, como a minha reprovação por exemplo. Sim, esse fato ainda mexe demais comigo... Talvez agora melhore um pouco, ou piore. Quando eu ver todos meus amigos festejando no terceiro ano e eu ficando pra trás. Pior do que isso, é ter problemas com a maioria deles. Sinceramente, é um dos problemas que pretendo resolver em 2010. Estou bastante otimista pra esse ano, acho que todo meu esforço em 2009 vai ser compensado! Pra fechar o ano com chave de ouro, não tive Natal. Tem certas coisas que são muito dificeis de serem passadas sem refletir na sua personalidade, nas suas atitudes. Passei por muitas situações dificeis esse ano, eu espero de coração, que todos entendam isso. Muito obrigada a quem entender. E a quem não entender, obrigada também. Eu sei que quase ninguém vai ler isso, afinal, é inutil mesmo. Já não sinto mais as pessoas se preocupado comigo do modo que se preocupavam em 2008, como citei há dois posts atrás. Distancia de turma? problemas pessoais? os dois? Não sei... Só sei que tenho culpa também, por ter sido tão cabeça dura esse ano. Grande parte dos amigos que considerava IRMÃOS, já não são mais os mesmos. Eu tenho culpa sim, mas ela não é inteiramente minha. Eu acho extremamente desnecessário citar nomes, as pessoas que tiveram problemas comigo, sabem que estou falando delas. Não foram uma ou duas, foram mais que isso, eu sei. Mas tenho certeza que as brigas que comprei, foram quase todas com motivo. Sim, eu podia ter sido mais tolerante, mas as pessoas podiam se colocar no lugar das outras antes de julgar, julgar e julgar, que é só isso que todos sabem fazer.
2009 também teve bons momentos, poucos, mas teve. Foi o ano que me deu a oportunidade de conhecer uma pessoa muito especial pra mim melhor, que eu conheci em 2008, mas só em 2009 pude ver com quem verdadeiramente estava me envolvendo. E com essa pessoa, eu não errei tanto quanto com as outras! Não criei expectativas, e me surpreendi. Não achava que ia durar, não mesmo. Agora estou eu aqui, namorando há quase 1 ano e 2 meses. 2009 me deu a oportunidade de ver o amor como ele é, aquele amor gostoso de sentir que você não consegue se ver sem ele. Desculpa, amor, pelos meus momentos idiotas as vezes, mas sem você eu não sei o que seria de mim! Nunca conheci uma pessoa tão legal como você, e tão chata as vezes também ¬¬ HAHAHA brincadeiras a parte, eu te amo de um jeito como nunca amei ninguém, de tal forma que não consigo me imaginar com outra pessoa! Tenho nojo quando percebo que alguém me quer tirar de você, pois pra mim, só existe você. Só você serve pra mim e ponto =)
Faz muito tempo que não venho escrever aqui, eu as vezes tentava, mas era tanta coisa que eu sentia que eu não conseguia escrever... Talvez seja sinal de que já está pra melhorar. 2010 vem com muita alegria e paz, se Deus quiser, e ele vai querer. Enfim,

Feliz 2010 para todos!

=(

sei lá.. de repente eu me encontro às 2h da madrugada sentada em frente ao pc, escolhendo fotos pra colocar no orkut.. e infelizmente ou não, acabo vendo fotos de algum tempo atrás e inevitavelmente me bate uma saudade.. que no momento é impossível tirar de dentro de mim. é impressionante ver como o fato d'eu ter repitido de ano ainda sim, mexe muito comigo na hora de dormir, ou na hora de refletir e pensar na vida. pode parecer exagero, ou qualquer coisa assim, mas eu não me importo.. pela primeira vez, eu vejo que tem algo, uma situação, que faz com que seja praticamente impossível eu me distrair dela.. não sei se isso causa desprezo, pena ou vontade de rir das pessoas, só sei que em mim causa muita tristeza, muita saudade, e sei lá, sentimentos que ainda não deram nome ou talvez eu mesma não saiba identificar ou decifrar, e que com certeza mudou muita coisa no meu olhar, e na pessoa que eu era antes. faz muita diferença mudar de uma turma que você olha pra cara todo dia desde a 2ª/3ª série, e ainda mais por um motivo tão idiota, que podia ter sido evitado por você.. uma vez, uma menina que eu não falo muito da minha turma me perguntou 'como você superou isso?'. o que eu respondi? nada, eu simplesmente não superei. se vou superar amanhã ou nunca não sei, até porque nunca é tempo demais. assim como um ano talvez seja.. e talvez tudo isso seja exagerado da minha parte.. mas me dói, me dói muito olhar minhas fotos de 2007 pra cá, e ver como as coisas mudaram, como as caras mudaram e até mesmo como eu mudei.. mudei minha aparência, minha personalidade, meu jeito de reagir as coisas.. talvez eu esteja criando uma capa pra me esconder das pessoas, eu não sei. só sei que por enquanto eu me sinto muito melhor assim. e sei também que se eu pudesse voltar no tempo e parar o relógio, eu o faria.. e sei também que todo esse sofrimento que eu to passando tem um lado bom, mas que não serve pra me consolar do lado ruim.. bem, talvez pareça que eu seja chata, infeliz e só reclame da vida, mas não é bem assim, esse blog eu criei só pra reclamar mesmo, e como eu não tenho coragem de falar todas essas coisas pra alguém, até porque talvez eu acabasse chorando, eu escrevi aqui, pela minha dificuldade de me relacionar e desabafar com as pessoas.. eu me sinto sozinha, como se não tivesse ninguém pra conversar ou confiar, doa a quem doer, é assim que eu me sinto, eu não quero ofender ninguém, por favor.. enfim, nada que olhar o pôr do sol na praia ou um céu estrelado de noite não resolva ou pelo menos acalme.. qualquer dia desses eu faço isso. enfim.