não me defino, não me limito

estava olhando o meu perfil, e comecei a olhar a frase do meu 'quem sou eu' e pensar. vejo pessoas botando descrições de si mesma, dizendo que é isso, é aquilo, que faz e acontece. quando você olhar um profile desses, pode acreditar que aquela pessoa não é aquilo. aquilo é o que aquela pessoa quer ser. a pessoa não se descreve, ela apenas descreve o que queria ser. e sei disso, porque já fui/sou amiga de algumas pessoas assim. por isso eu nunca digo que sou estressada, calma, legal, chata ou qualquer outra coisa. a única coisa que eu sei é que eu sou uma pessoa alternativa, que cada hora tá de um jeito, uma metamorfose ambulante, como diria Raul Seixas :) por isso, é tão difícil p. mim me descrever. ou talvez essas pessoas não falem sobre o que elas queriam ser, apenas sabem se descrever melhor que eu. mas eu ainda fico com a primeira opção mesmo. prefiro deixar que as pessoas tirem suas conclusões, até porque se você olhar, é muito divertido. comigo, são várias pessoas falando várias coisas diferentes.. uma dizem que eu sempre to de bem com a vida, que não me estresso com nada.. outras já falam que eu me irrito com tudo. talvez. me indigno com poucas coisas, mas suficientes p. estar pronta p. jogar alguém da ponte, se necessário. bem, assim como as amizades. o que seria um amigo? p. muitos, é aquela pessoa que você conta a sua vida toda. não, amigo p. mim tá muito muito longe de ser isso. ninguém sabe da minha vida toda e nem de todos os meus segredos. tem coisas que a gente deve guardar p. si mesmo, por quê essa necessidade de ter que contar tudo p. alguém? eu ainda prefiro deixar certas coisas p. mim. nem juntando todos os meus amigos, os de infância com os de hoje, não juntam tudo que há p. saber sobre mim. nós temos que ter nossos momentos de melancolia, da nossa própria companhia, pensando no que fazer em determinada situação conosco. você perguntar p. um amigo o que deve fazer, nunca vai te deixar satisfeito. você que está de dentro da situação vê coisas que ele não pode ver, e ele que está de fora também vê coisas que você não pode ver. e isso realmente complica bastante. suas atitudes sempre vão ser inversas e não tem como entrar um acordo. porque ele pode até estar dizendo se colocar no seu lugar, mas não está. as pessoas não valorizam a expressão 'se coloque no meu lugar'. depois de tanto tempo, eu valorizei, e realmente tento me imaginar, com todos os sentimentos daquela pessoa, tentando passar por aquela situação. mas é raro alguém mais fazer isso. por isso eu quase sempre não desabafo nem conto nada p. ninguém. amigo? amigo é aquele que ajuda e tá ali sempre. uma frase de poucas e talvez insignificantes palavras, mas com um significado enorme. não gosto de pessoas que descontam seus problemas em mim uu' estou passando agora, nesse exato momento, por uma coisa que eu passava há um ano atrás, igualzinho. e isso não me atrai, nenhum pouco se você quer saber. eu ainda to devendo aquele post, mas estou sem saco de postar hoje :) o que eu to escrevendo é só baboseira, bom é saber que sempre tem um que acha legal ler uu' até agora que eu saiba já leram 3, uhul :) isso é só o que eu sei. o que eu não sei, prefiro nem imaginar mesmo uu' eu fui tão surpreendida ontem, tanto na festa da Aimée, quanto em casa mesmo. nunca gostei tanto de ficar acordada até sei lá que horas, comecei a ver coisas que antes eu não via e sei lá, de certa forma isso mudou um pouco os meus sentimentos e pensamentos. não que tenha mudado, apenas dispertou. gosto de me sentir querida, valorizada e levada a sério :) sempre gostei, embora não pareça. gosto que as pessoas sejam carinhosas comigo, embora eu demore bastante p. ser com as pessoas. não por trauma ou algo assim, é realmente o meu jeito. porque se tem uma coisa que eu acho que realmente não tenho é trauma. fico impressionanda como meus valores, princípios e objetivos resistem ao tempo. sou a mesma coisa que era há anos atrás, apenas amadureci. e amadureci muito, os obstáculos só servem p. isso, p. fazer a gente ir p. frente e não a dar passos p. trás, como fazem algumas pessoas. acho estranho o conceito de duas pessoam 'darem certo'. o que seria dar certo? vi um texto no orkut da minha irmã um dia desses falando sobre isso. a pessoa namora sei lá quantos anos e diz que não deu certo. como não deu certo? só porque não foi p. sempre? nada é p. sempre. você nasce sozinho e vai morrer sozinho também. não que isso seja motivo p. você ficar sozinho a vida toda e virar um emo, mas as pessoas podiam se desapegar um pouco à essa coisa de sempre ter um melhor amigo, um namorado perfeito, ou coisas do tipo. essas coisas, simplesmente não existem uu' os amigos mudam, os namorados também e por aí vai. sou uma pessoa de momento, do tipo que vive intensamente e depois a gente resolve o resto, e admiro isso. consegui falar pelo menos uma coisa de mim (: é gente, cansei.

de novo estamos aqui, e definitivamente, espero.

ah, bem. depois de séculos, aqui estou eu de novo. eu ia deixar p. fazer essa budega, em 2009, pois estou atolada com 43243284904 paf's e tal. mas me deu vontade então eu fiz uu' eu falaria de 2008 agora, pois acabou de passar toda uma retrospectiva na minha mente, mas deixarei p. fazer isso no final de 2008, ou no começo de 2009. mas eu penso como estava há um ano atrás e penso como as coisas mudam. e ainda bem que mudam, o que na época parecia um terror, hoje parece um alívio, um orgasmo, ou como preferir chamar. não tenho saco p. postar coisas engraçadas ou qualquer outra coisa, só p. reclamar, reclamar e reclamar. tem que ser monge p. ler toda essa baboseira :) bem, acabei de chegar da festa surpresa da Aimée, e fiquei emocionada com a mini-homenagem que a tia Ju fez p. mim, Xavier e Victor, obrigada por tudo, por mais que eu saiba que a senhora nunca vai ler isso uu' eu não danço como dancei hoje há muito tempo, desde a festa da Cecília (?) ok, não faz tanto tempo assim. dançamos créu, bonde do tigrão e todos os funks, hip-hops, axés, músicas anos 60 que vocês imaginarem. foi bom demais p. escrever aqui :') e a cara da Aimée de espanto quando chegou foi ótima também, por um minuto, achei que ela fosse desmaiar. pedi comida no Lareira (churrascaria) p. almoçar hoje, amo tanto a comida de lá *-* eu to me sentindo bem e feliz, no momento. embora eu tenha sido um pouco (pouco?) surpreendida na festa hoje. acho que não nasci p. lidar com meninos, sou tão idiota às vezes. (e nem com meninas, antes que algum engraçadinho resolva falar fikdik kkkk) fui embora de táxi hoje da cooperativa do meu pai e não paguei nada, isso é tão bom, sempre ganho cortesia da casa UHUL adoro. esse final de semana foi tão bom p. mim. ontem, fui ao América, o que não é um lugar que me agrada muito por haver pessoas de baixo nível e inadequadas (?) e depois fui p. praça varnhagem e cheguei em casa 6:30 acho que poderia ser assim todo dia. eu to com vontade de ser sentimental, de falar de amores e amizades, mas acho melhor deixar isso p. próximos posts. eu to de TPM gente, só por isso estou sentimental, não sou idiota, fikdik. esse é meu primeiro post e está gigante e eu sei que ninguém vai ler :) mentira, alguém vai ler sim, isso é bom. sempre tem alguém. pronto, cansei de falar. vontando a abertura do blog, esse não vai ser anônimo, devido à minha falta de paciência com pessoas indesejadas descobrindo sempre. esse vai ser aberto, vai ficar bem no meu orkut p. todo mundo ver, e se alguém se sentir ofendido ou achar que tem alguma indireta p. si aqui no meu blog, eu nem ligo. problema de quem perde tempo e continua lendo aqui, o que não devia. isso aew, chutei o balde e virei rebelde, mamãe ficaria orgulhosa de mim (?) minhas coxas estão doendo devido ao número de vezes que fui até o chão hoje, ao número de escorregões que dei, pois aquele chão estava molhado e devido às vezes que alguém avisava que meu sutiã tava aparecendo (?) ok, nada a ver. ain ain, a vida podia ser sempre assim, quando eu resolvo colocar os pés no chão, lembro das paf's, de coisas que não devia lembrar mais, enfim. to de saco cheio. bem vindos ao meu novo blog, uhul migooous :) e leiam se forem capazes. se eu parecer meio melosa ou chata nos meus posts, como aconteceu hoje, não se preocupem, é a TPM, amanhã ou eu posto sobre amizades ou sobre amores, estou pensando ainda :) meus sentimentos e pensamentos estiveram à flor da pele esse ano, e isso me nerva, profundamente. não gosto e nem costumo perder o controle dos meus sentimentos. como vontades, amor, dó, ou qualquer coisa assim. acho que o meu objetivo em 2009 vai ser retomar essa minha virtude. sim, do meu ponto de vista, isso é uma virtude e não um defeito. defeito é ser chato como vocês, que choram de tudo, ou seja, como eu fui esse ano. quem não me viu chorando na sala pelo menos uma vez esse ano? decadente isso. decadente. comi um cachorro quente ontem na praça, e ainda queria outro, e não me sinto culpada, afinal, eu não engordo :) pelo menos até ficar grávida. ops, acho que isso já aconteceu e eu abortei. rsrsrs BRINKS depois eu digo que não sei porque sou chamada de devassa :) mas meus amiquinhos sabem que é brincadeira, né amiquinhos? (estou falando com eles, pessoas indesejadas, não respondam uu') acho que eu to meio idiota hoje. é o efeito pósfestaMUITOFODAdaAimée :) gente, eu já devo ter dito umas mil vezes que to parando por aqui, mas simplesmente não consigo parar de escrever. muito tempo sem escrever, querendo falar, daqui a pouco eu volto ao normal, juro. mas dessa vez acho que vou mesmo.