2010

Ontem, eu parei pra ver a retrospectiva 2009 da globo, e comecei a fazer a minha retrospectiva, na minha mente. O que foi meu ano de 2009? Sei lá, acho que o pior ano da minha vida. Pior ano porque comprei brigas que talvez não valessem a pena. Ou valiam? Não sei se o problema é comigo ou com as pessoas, se eu enxergo coisas que os outros não enxergam, ou se enxergo coisas aonde não tem mesmo. Me afastei, me afastei muito de pessoas queridas. Queria pedir desculpas a todas elas. Talvez eu tenha criado expectativas demais nas pessoas, e esquecido que as pessoas não foram feitas pra responder as minhas expectativas. Devemos aceitar as pessoas como elas são, inclusive a falta de carater de algumas. Esquece a parte da falta de carater, eu pensei alto. Só quero que todas as pessoas que me afastei, saibam que eu sou assim. Tenho fases assim mesmo, de querer tudo do meu jeito o tempo inteiro, e qualquer detalhe que fuja a isso, ja me irrita. Entendo quem não teve saco pra isso e se afastou. Afinal, as pessoas não nasceram pra tomar as atitudes que espero delas, e sim para serem elas mesmas. Até porque, nunca tomo as atitudes esperadas pelas pessoas.
Motivo disso tudo? Não sei, talvez consequencia dos acontecimentos de 2008, como a minha reprovação por exemplo. Sim, esse fato ainda mexe demais comigo... Talvez agora melhore um pouco, ou piore. Quando eu ver todos meus amigos festejando no terceiro ano e eu ficando pra trás. Pior do que isso, é ter problemas com a maioria deles. Sinceramente, é um dos problemas que pretendo resolver em 2010. Estou bastante otimista pra esse ano, acho que todo meu esforço em 2009 vai ser compensado! Pra fechar o ano com chave de ouro, não tive Natal. Tem certas coisas que são muito dificeis de serem passadas sem refletir na sua personalidade, nas suas atitudes. Passei por muitas situações dificeis esse ano, eu espero de coração, que todos entendam isso. Muito obrigada a quem entender. E a quem não entender, obrigada também. Eu sei que quase ninguém vai ler isso, afinal, é inutil mesmo. Já não sinto mais as pessoas se preocupado comigo do modo que se preocupavam em 2008, como citei há dois posts atrás. Distancia de turma? problemas pessoais? os dois? Não sei... Só sei que tenho culpa também, por ter sido tão cabeça dura esse ano. Grande parte dos amigos que considerava IRMÃOS, já não são mais os mesmos. Eu tenho culpa sim, mas ela não é inteiramente minha. Eu acho extremamente desnecessário citar nomes, as pessoas que tiveram problemas comigo, sabem que estou falando delas. Não foram uma ou duas, foram mais que isso, eu sei. Mas tenho certeza que as brigas que comprei, foram quase todas com motivo. Sim, eu podia ter sido mais tolerante, mas as pessoas podiam se colocar no lugar das outras antes de julgar, julgar e julgar, que é só isso que todos sabem fazer.
2009 também teve bons momentos, poucos, mas teve. Foi o ano que me deu a oportunidade de conhecer uma pessoa muito especial pra mim melhor, que eu conheci em 2008, mas só em 2009 pude ver com quem verdadeiramente estava me envolvendo. E com essa pessoa, eu não errei tanto quanto com as outras! Não criei expectativas, e me surpreendi. Não achava que ia durar, não mesmo. Agora estou eu aqui, namorando há quase 1 ano e 2 meses. 2009 me deu a oportunidade de ver o amor como ele é, aquele amor gostoso de sentir que você não consegue se ver sem ele. Desculpa, amor, pelos meus momentos idiotas as vezes, mas sem você eu não sei o que seria de mim! Nunca conheci uma pessoa tão legal como você, e tão chata as vezes também ¬¬ HAHAHA brincadeiras a parte, eu te amo de um jeito como nunca amei ninguém, de tal forma que não consigo me imaginar com outra pessoa! Tenho nojo quando percebo que alguém me quer tirar de você, pois pra mim, só existe você. Só você serve pra mim e ponto =)
Faz muito tempo que não venho escrever aqui, eu as vezes tentava, mas era tanta coisa que eu sentia que eu não conseguia escrever... Talvez seja sinal de que já está pra melhorar. 2010 vem com muita alegria e paz, se Deus quiser, e ele vai querer. Enfim,

Feliz 2010 para todos!

=(

sei lá.. de repente eu me encontro às 2h da madrugada sentada em frente ao pc, escolhendo fotos pra colocar no orkut.. e infelizmente ou não, acabo vendo fotos de algum tempo atrás e inevitavelmente me bate uma saudade.. que no momento é impossível tirar de dentro de mim. é impressionante ver como o fato d'eu ter repitido de ano ainda sim, mexe muito comigo na hora de dormir, ou na hora de refletir e pensar na vida. pode parecer exagero, ou qualquer coisa assim, mas eu não me importo.. pela primeira vez, eu vejo que tem algo, uma situação, que faz com que seja praticamente impossível eu me distrair dela.. não sei se isso causa desprezo, pena ou vontade de rir das pessoas, só sei que em mim causa muita tristeza, muita saudade, e sei lá, sentimentos que ainda não deram nome ou talvez eu mesma não saiba identificar ou decifrar, e que com certeza mudou muita coisa no meu olhar, e na pessoa que eu era antes. faz muita diferença mudar de uma turma que você olha pra cara todo dia desde a 2ª/3ª série, e ainda mais por um motivo tão idiota, que podia ter sido evitado por você.. uma vez, uma menina que eu não falo muito da minha turma me perguntou 'como você superou isso?'. o que eu respondi? nada, eu simplesmente não superei. se vou superar amanhã ou nunca não sei, até porque nunca é tempo demais. assim como um ano talvez seja.. e talvez tudo isso seja exagerado da minha parte.. mas me dói, me dói muito olhar minhas fotos de 2007 pra cá, e ver como as coisas mudaram, como as caras mudaram e até mesmo como eu mudei.. mudei minha aparência, minha personalidade, meu jeito de reagir as coisas.. talvez eu esteja criando uma capa pra me esconder das pessoas, eu não sei. só sei que por enquanto eu me sinto muito melhor assim. e sei também que se eu pudesse voltar no tempo e parar o relógio, eu o faria.. e sei também que todo esse sofrimento que eu to passando tem um lado bom, mas que não serve pra me consolar do lado ruim.. bem, talvez pareça que eu seja chata, infeliz e só reclame da vida, mas não é bem assim, esse blog eu criei só pra reclamar mesmo, e como eu não tenho coragem de falar todas essas coisas pra alguém, até porque talvez eu acabasse chorando, eu escrevi aqui, pela minha dificuldade de me relacionar e desabafar com as pessoas.. eu me sinto sozinha, como se não tivesse ninguém pra conversar ou confiar, doa a quem doer, é assim que eu me sinto, eu não quero ofender ninguém, por favor.. enfim, nada que olhar o pôr do sol na praia ou um céu estrelado de noite não resolva ou pelo menos acalme.. qualquer dia desses eu faço isso. enfim.

no words

bem, eu to há bastante tempo sem postar, e todos sabem porquê, e como eu citei no começo, por mais que eu ficasse dias e dias sem postar, a hora que me desse vontade de botar qualquer coisa que fosse p. fora, eu colocaria, e hoje realmente é um dia que é preciso fazer isso, então.. tudo começa às meia-noite, eu no msn conversando com algumas pessoas, sobre o tão temido dia (hoje) que saíria os resultados, e que, apesar de tudo, eu ainda tinha esperanças, aliás, tive esperanças até o último momento e talvez ainda reste um pouco, por mais que não dê p. esperar por mais nada. fui dormir, nervosa, quase me matando com esse nervoso, essa espera, até que então, eu dormi. e acordei, com uma msg da cecília, falando exatamente assim: ''Babi, acho q vc vai querer ver o resultado. Bjo ciça ps: estou na merda tbm :)'' e nesse momento, eu fiquei simplesmente em CHOQUE. liguei p. walter e ele me disse: ''Babi, a gente tá aqui vendo os resultados, e.. você ficou." e nesse momento eu fiquei em silêncio, sem saber muito o que se passava pela minha cabeça era raiva, tristeza, decepção, ou qualquer sentimento negativo que possa existir. e eu não respondi, e ele disse: "Babi? Bárbara? fala alguma coisa." e eu disse, na maior naturalidade possível: ''ah..tá.' e desliguei o telefone. até então, acho que a minha ficha não tinha caído, ou eu tava sentindo coisa demais, não sei exatamente descrever. só sei que quando minha mãe me ligou, foi aí que eu desmoronei, despenquei, ou o que vocês acharem melhor. e eu não queria ir ao colégio de jeito nenhum, pois estava morrendo de vergonha, to me sentindo uma burra, estúpida, ridícula e vocês podem falar que é exagerado da minha parte e que não é o fim do mundo MAS É SIM ¬¬ quando falei com os meus pais, eu me senti tão aliviada, tirei o peso de pelo menos um dos meus ombros. eles não brigaram, não me julgaram, nem nada, simplesmente me deram todo o apoio possível, diferente do que tantos pais devem ter feito. ah sei lá, eu amo meus pais demais, sem eles eu simplesmente não seria. até que eles conseguiram me fazer ir até a escola, e eu encontrei com a cecília, que eu acho que foi o que mais me doeu o coração. tendo em vista que ela é uma das amigas que eu mais amo e tava passando pela mesma MERDA que eu.. fomos à secretaria ver quanto tiramos e isso eu não vou dizer porque é desnecessário mesmo. e quando ficamos ali embaixo, e eu vi o Walter, Andrei, Madeira, Xavier, Ju e Helô descendo, o meu coração quase pulou pela boca. me deu uma sensação de saudade, fracasso, sei lá, saber que eu não vou estar mais com eles sempre na sala (com excessão da Ju e Helô que são da 1101) que eu não vou mais pode fazer guerrinha com eles, escrever besteira no quadro com eles, zuar professores com eles e essas coisas que em recreio, não dá p. fazer. até que então eles vieram falar comigo.. dei aquele abraço em cada um deles, e chega me doeu a alma. nesse momento tudo o que eu queria é ser qualquer coisa inanimada, sem vida. eu nunca pensei que tivesse tantos amigos que ficariam tristes por mim, que sofreriam junto comigo, mesmo que tivessem levado a melhor. o Andrei conversou comigo e com a Cecília sobre a reprovação dele, o que me aliviou muito, demais. e nessa hora me veio à cabeça cenas que nunca mais vão voltar, como momentos da 7ª série na sala de aula, que a gente jogou uma massinha no teto, que a gente modificou uma frase no livro "Baleia atacou os navegantes = Beth atacou os navegantes", que os professores botaram um em cada canto da sala no esquema de lugares, porque a gente não ficava quieto nenhum segundo.. simplesmente momentos INESQUECÍVEIS, que NUNCA mais vão sair da minha memória com essa coisa beiçuda que eu amo TANTO. e depois veio o Xavier conversar conosco, e me veio milhões de coisas à mente também, como por exemplo ele mudou de uns tempos p. cá, como ele era diferente quando eu o conheci e como ele é hoje em dia. só sei que, reprovada ou não, eu tenho muito a agradecer a ele, porque se eu passei em várias matérias, com certeza o 'culpado' por isso, não é ninguém mais, ninguém menos do que ele, CJ MAN m e claro, antes de todos eles, o Walter, que foi quem me ligou p. dar a notícia, que foi quem me fez ir ao sesop ver quanto eu precisava, foi quem me ajudou MUITO mesmo, foi praticamente um anjinho no meu ombro. O Madeira, que eu conheci esse ano, mas que já é TÃO especial p. mim =') todos você são como irmãos p. mim que eu NUNCA NUNCA vou esquecer, apesar desse BAQUE de não ser mais da mesma turma que vocês. e claro que eu não posso esquecer do Erik, que não estava lá, mas que falou coisas muito lindas p. mim no msn, que simplesmente me comoveram muito :') a Lívia e Luciana que conversaram muito comigo no msn e que têm do dom de fazer me sentir melhor.. o Luiz que me ouviu no telefone e no msn também, que fez eu me sentir muito, muito melhor, não sei o que seria de mim sem os ouvidos dele esse tempo todo, quem mais ouviu as minhas reclamações e neuras esse tempo todo, com certeza foi ele. não tenho nem palavras p. descrever e p. agradecer os amigos e a família que eu tenho, Deus foi muito generoso comigo, se não fosse eles, eu estaria simplesmente perdida, não precisa de nada mais na minha vida, só deles. Queria agradecer à Luciana, Lívia, Luiz, Carolzinha, Flávio, LP e algumas outras pessoas que, me desculpem eu não lembrar, mas eu ainda to muito chocada com tudo o que aconteceu. eu só deixei mais em destaque os meninos acima, porque eles estavam hoje comigo, e realmente me emocionou demais VER o quanto eles se preocupam e gostam de mim, porque sem esse carinho, cumplicidade e amizade, eu simplesmente me sinto perdida. hoje eu realmente não tenho mais disposição p. escrever mais nada, amanhã eu tento escrever mais.. eu só queria agradecer muito por todos terem me ouvido, falado comigo, feito eu me abrir, colocado tudo p. fora.. eu amo DEMAIS todos vocês, TODOS. não importa o que aconteça ou o que vá acontecer, eu SEMPRE vou amar vocês DEMAIS :'( nenhuma frase é melhor p. definir esse momento, do que a do Fernando Pessoa: "Não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu." esse post pode parecer uma grande babaquice, vocês vão dizer que não é o fim do mundo, mas isso era MUITO importante p. mim.. e eu fracassei. é a pior sensação que pode existir, a de fracasso, saber que você decepcionou alguém.

saudades, estrelas

bem, voltando a postar aqui depois de 3 dias (meu deus quanto tempo :(). domingo eu fui na casa da minha tia comer cachorro quente, e comi dois pães grandões :) e antes disso, a cambada foi no mercado e demorou séculos p. comprar o que precisava. aproveitando a demora, ficamos eu e meu pai no terraço, olhando p. céu, coisa que tanto eu como ele não faziámos há tempo. 'Bárbara, o que você sente quando olha p. céu?' ele me perguntou. a primeira coisa que me veio a cabeça, e acho que na cabeça de quase todos é saudade. estranho isso, ele me disse que sente isso desde criança. e saudades o que te lembra? amores, amizades? nada disso, pode até ser também, mas a primeira coisa que me vem à mente é infância. eu fico feliz por ter sido uma criança feliz, por ter manchado todo o tapete da minha tia de batom, por ter quebrado metade das bonecas dela, por roubar sempre o óculos dela, e por viver com a minha Esmeralda na mão :) fico feliz também por ter dado descarga no gato, por ter passado manteiga nele, por ter cortado o bigode dele. fico feliz por ter feito educação física escondida, porque eu tinha hérnia e não estava autorizada pelos meus pais a fazer, mas eu fazia de qualquer jeito e quase morri por isso uu' sei lá, minha infância foi tão tudo :) minha infância foram meus primos. João, Iara, André, Palloma.. acho que sem eles, com certeza não teria sido a mesma. as brigas de porrada mesmo que eu tinha com o João e o Tomaz, quando eles ficavam me zuando (o tempo todo uu') e sei lá, é uma época que eu lembro com alegria, e quando eu olho, dá aquele frio na espinha, é, não volta mais. voltando ao assunto das estrelas, me dá uma sensação estranha também, de insignificância, o que eu to fazendo aqui? p. que estudar, amar, tudo isso, se um dia eu vou morrer? como eu acredito em vida após a morte, eu continuo vivendo da melhor forma possível :) meio clichê isso mas é a verdade. sempre fui de fazer o que me dá na telha. seja fazer uma merda na escola, dar uma resposta mal criada aos meus pais ou quando dá vontade de ficar com um menino que eu não devia. saindo de domingo, indo p. segunda, teve a festa da Lulu, que foi muitcho foda, adoro festas surpresas \o/ a pessoa fica tão feliz que chega a dar gosto de ver :') apesar d'eu ter me estressado um pouco, é realmente estressante e cansativo ver duas amigas num clima meio tenso, digamos assim. mas fazer o que, acontece né uu' é sempre assim, eu sou amiga de todo mundo, mas nem todo mundo é amigo. aí quem se fode? eu, óbvio. sempre ouvindo um falando mal do outro, não agüento mais essa situação, sempre ouvindo todo mundo, sempre dando conselho p. todo mundo. e p. ME ouvir? e p. ME dar conselhos? é, só a minha consciência e melancolia mesmo.

não me defino, não me limito

estava olhando o meu perfil, e comecei a olhar a frase do meu 'quem sou eu' e pensar. vejo pessoas botando descrições de si mesma, dizendo que é isso, é aquilo, que faz e acontece. quando você olhar um profile desses, pode acreditar que aquela pessoa não é aquilo. aquilo é o que aquela pessoa quer ser. a pessoa não se descreve, ela apenas descreve o que queria ser. e sei disso, porque já fui/sou amiga de algumas pessoas assim. por isso eu nunca digo que sou estressada, calma, legal, chata ou qualquer outra coisa. a única coisa que eu sei é que eu sou uma pessoa alternativa, que cada hora tá de um jeito, uma metamorfose ambulante, como diria Raul Seixas :) por isso, é tão difícil p. mim me descrever. ou talvez essas pessoas não falem sobre o que elas queriam ser, apenas sabem se descrever melhor que eu. mas eu ainda fico com a primeira opção mesmo. prefiro deixar que as pessoas tirem suas conclusões, até porque se você olhar, é muito divertido. comigo, são várias pessoas falando várias coisas diferentes.. uma dizem que eu sempre to de bem com a vida, que não me estresso com nada.. outras já falam que eu me irrito com tudo. talvez. me indigno com poucas coisas, mas suficientes p. estar pronta p. jogar alguém da ponte, se necessário. bem, assim como as amizades. o que seria um amigo? p. muitos, é aquela pessoa que você conta a sua vida toda. não, amigo p. mim tá muito muito longe de ser isso. ninguém sabe da minha vida toda e nem de todos os meus segredos. tem coisas que a gente deve guardar p. si mesmo, por quê essa necessidade de ter que contar tudo p. alguém? eu ainda prefiro deixar certas coisas p. mim. nem juntando todos os meus amigos, os de infância com os de hoje, não juntam tudo que há p. saber sobre mim. nós temos que ter nossos momentos de melancolia, da nossa própria companhia, pensando no que fazer em determinada situação conosco. você perguntar p. um amigo o que deve fazer, nunca vai te deixar satisfeito. você que está de dentro da situação vê coisas que ele não pode ver, e ele que está de fora também vê coisas que você não pode ver. e isso realmente complica bastante. suas atitudes sempre vão ser inversas e não tem como entrar um acordo. porque ele pode até estar dizendo se colocar no seu lugar, mas não está. as pessoas não valorizam a expressão 'se coloque no meu lugar'. depois de tanto tempo, eu valorizei, e realmente tento me imaginar, com todos os sentimentos daquela pessoa, tentando passar por aquela situação. mas é raro alguém mais fazer isso. por isso eu quase sempre não desabafo nem conto nada p. ninguém. amigo? amigo é aquele que ajuda e tá ali sempre. uma frase de poucas e talvez insignificantes palavras, mas com um significado enorme. não gosto de pessoas que descontam seus problemas em mim uu' estou passando agora, nesse exato momento, por uma coisa que eu passava há um ano atrás, igualzinho. e isso não me atrai, nenhum pouco se você quer saber. eu ainda to devendo aquele post, mas estou sem saco de postar hoje :) o que eu to escrevendo é só baboseira, bom é saber que sempre tem um que acha legal ler uu' até agora que eu saiba já leram 3, uhul :) isso é só o que eu sei. o que eu não sei, prefiro nem imaginar mesmo uu' eu fui tão surpreendida ontem, tanto na festa da Aimée, quanto em casa mesmo. nunca gostei tanto de ficar acordada até sei lá que horas, comecei a ver coisas que antes eu não via e sei lá, de certa forma isso mudou um pouco os meus sentimentos e pensamentos. não que tenha mudado, apenas dispertou. gosto de me sentir querida, valorizada e levada a sério :) sempre gostei, embora não pareça. gosto que as pessoas sejam carinhosas comigo, embora eu demore bastante p. ser com as pessoas. não por trauma ou algo assim, é realmente o meu jeito. porque se tem uma coisa que eu acho que realmente não tenho é trauma. fico impressionanda como meus valores, princípios e objetivos resistem ao tempo. sou a mesma coisa que era há anos atrás, apenas amadureci. e amadureci muito, os obstáculos só servem p. isso, p. fazer a gente ir p. frente e não a dar passos p. trás, como fazem algumas pessoas. acho estranho o conceito de duas pessoam 'darem certo'. o que seria dar certo? vi um texto no orkut da minha irmã um dia desses falando sobre isso. a pessoa namora sei lá quantos anos e diz que não deu certo. como não deu certo? só porque não foi p. sempre? nada é p. sempre. você nasce sozinho e vai morrer sozinho também. não que isso seja motivo p. você ficar sozinho a vida toda e virar um emo, mas as pessoas podiam se desapegar um pouco à essa coisa de sempre ter um melhor amigo, um namorado perfeito, ou coisas do tipo. essas coisas, simplesmente não existem uu' os amigos mudam, os namorados também e por aí vai. sou uma pessoa de momento, do tipo que vive intensamente e depois a gente resolve o resto, e admiro isso. consegui falar pelo menos uma coisa de mim (: é gente, cansei.

de novo estamos aqui, e definitivamente, espero.

ah, bem. depois de séculos, aqui estou eu de novo. eu ia deixar p. fazer essa budega, em 2009, pois estou atolada com 43243284904 paf's e tal. mas me deu vontade então eu fiz uu' eu falaria de 2008 agora, pois acabou de passar toda uma retrospectiva na minha mente, mas deixarei p. fazer isso no final de 2008, ou no começo de 2009. mas eu penso como estava há um ano atrás e penso como as coisas mudam. e ainda bem que mudam, o que na época parecia um terror, hoje parece um alívio, um orgasmo, ou como preferir chamar. não tenho saco p. postar coisas engraçadas ou qualquer outra coisa, só p. reclamar, reclamar e reclamar. tem que ser monge p. ler toda essa baboseira :) bem, acabei de chegar da festa surpresa da Aimée, e fiquei emocionada com a mini-homenagem que a tia Ju fez p. mim, Xavier e Victor, obrigada por tudo, por mais que eu saiba que a senhora nunca vai ler isso uu' eu não danço como dancei hoje há muito tempo, desde a festa da Cecília (?) ok, não faz tanto tempo assim. dançamos créu, bonde do tigrão e todos os funks, hip-hops, axés, músicas anos 60 que vocês imaginarem. foi bom demais p. escrever aqui :') e a cara da Aimée de espanto quando chegou foi ótima também, por um minuto, achei que ela fosse desmaiar. pedi comida no Lareira (churrascaria) p. almoçar hoje, amo tanto a comida de lá *-* eu to me sentindo bem e feliz, no momento. embora eu tenha sido um pouco (pouco?) surpreendida na festa hoje. acho que não nasci p. lidar com meninos, sou tão idiota às vezes. (e nem com meninas, antes que algum engraçadinho resolva falar fikdik kkkk) fui embora de táxi hoje da cooperativa do meu pai e não paguei nada, isso é tão bom, sempre ganho cortesia da casa UHUL adoro. esse final de semana foi tão bom p. mim. ontem, fui ao América, o que não é um lugar que me agrada muito por haver pessoas de baixo nível e inadequadas (?) e depois fui p. praça varnhagem e cheguei em casa 6:30 acho que poderia ser assim todo dia. eu to com vontade de ser sentimental, de falar de amores e amizades, mas acho melhor deixar isso p. próximos posts. eu to de TPM gente, só por isso estou sentimental, não sou idiota, fikdik. esse é meu primeiro post e está gigante e eu sei que ninguém vai ler :) mentira, alguém vai ler sim, isso é bom. sempre tem alguém. pronto, cansei de falar. vontando a abertura do blog, esse não vai ser anônimo, devido à minha falta de paciência com pessoas indesejadas descobrindo sempre. esse vai ser aberto, vai ficar bem no meu orkut p. todo mundo ver, e se alguém se sentir ofendido ou achar que tem alguma indireta p. si aqui no meu blog, eu nem ligo. problema de quem perde tempo e continua lendo aqui, o que não devia. isso aew, chutei o balde e virei rebelde, mamãe ficaria orgulhosa de mim (?) minhas coxas estão doendo devido ao número de vezes que fui até o chão hoje, ao número de escorregões que dei, pois aquele chão estava molhado e devido às vezes que alguém avisava que meu sutiã tava aparecendo (?) ok, nada a ver. ain ain, a vida podia ser sempre assim, quando eu resolvo colocar os pés no chão, lembro das paf's, de coisas que não devia lembrar mais, enfim. to de saco cheio. bem vindos ao meu novo blog, uhul migooous :) e leiam se forem capazes. se eu parecer meio melosa ou chata nos meus posts, como aconteceu hoje, não se preocupem, é a TPM, amanhã ou eu posto sobre amizades ou sobre amores, estou pensando ainda :) meus sentimentos e pensamentos estiveram à flor da pele esse ano, e isso me nerva, profundamente. não gosto e nem costumo perder o controle dos meus sentimentos. como vontades, amor, dó, ou qualquer coisa assim. acho que o meu objetivo em 2009 vai ser retomar essa minha virtude. sim, do meu ponto de vista, isso é uma virtude e não um defeito. defeito é ser chato como vocês, que choram de tudo, ou seja, como eu fui esse ano. quem não me viu chorando na sala pelo menos uma vez esse ano? decadente isso. decadente. comi um cachorro quente ontem na praça, e ainda queria outro, e não me sinto culpada, afinal, eu não engordo :) pelo menos até ficar grávida. ops, acho que isso já aconteceu e eu abortei. rsrsrs BRINKS depois eu digo que não sei porque sou chamada de devassa :) mas meus amiquinhos sabem que é brincadeira, né amiquinhos? (estou falando com eles, pessoas indesejadas, não respondam uu') acho que eu to meio idiota hoje. é o efeito pósfestaMUITOFODAdaAimée :) gente, eu já devo ter dito umas mil vezes que to parando por aqui, mas simplesmente não consigo parar de escrever. muito tempo sem escrever, querendo falar, daqui a pouco eu volto ao normal, juro. mas dessa vez acho que vou mesmo.